算命先生吓尿了是哪个相声（算命和说相声）

本文目录一览：

• 1、请问这个相声叫什么名字？
• 2、牛群与冯巩演的相声《点子公司》 台词？
• 3、马三立算卦的台词
• 4、求单口相声《姜子牙火烧琵琶精》的台词段子
• 5、求马三立的算卦的台词
• 6、冯巩作品《别拿自己不当干部》里那位算命先生王志涛是何许人也？？？

请问这个相声叫什么名字？

黄半仙

刘宝瑞单口相声

;tn=baidumt,黄半仙%20相声小品word=rm,,,[%BB%C6%B0%EB%CF%C9]si=;;;;0;;0lm=16777216

牛群与冯巩演的相声《点子公司》 台词？

点子公司(小品)

作者: 逍遥居士

点子公司(小品) 编剧: 徐俊生

人物::老板(吴能),客人(警察). 道具:桌椅一套,书一本.破碗一个.人民币3张(10元的)

(台上一桌，两椅）

老板（上）：本人刚开了家公司，名字叫万能点子公司，大伙看怎么样呀？什么，什么？点子公司是干什么的？当然是给人出点子的，只要您有解决不了的问题呀，就来我们公司，本公司帮您解决。 我们公司的宗旨就是......就是“用我们的智慧,换来您的镖。”哦不,是“换来您的微笑。” 今天刚刚挂牌营业，大伙给捧捧场好不好。

客（上）：万能点子公司？什么新鲜玩意儿？走，进去瞧瞧，说不定还能碰上什么好运呢！

老板：哦，上帝来了，您好上帝。（出门相迎，握手）

客：先生，您是不是误会了，我既不姓“上”，也不叫“帝”呀！

老板：您误会了,我的意思是顾客就是上帝.

客:哦,误会,误会.

老板：里面请,里面请.(入坐)

客:请问先生贵姓?

老板：本人姓"吴",单名一个"能"字.这是我的名片.(递名片)

客(接):万能点子公司总经理兼董事长兼技术员 吴能".哦,原来是吴老板,幸会,幸会.

老板：哦,不客气,不客气.

客:请问贵公司都搞什么业务呀?

老板：本公司专门出点子帮您解决感到麻烦的问题.

客:哦,那么贵公司现有员工多少人?

老板：哦,目前就我一个.请问您有什么问题需要本公司帮您解决吗?

客(犹豫):不知道能不能解决?

老板：说吧,说吧,没有我解决不了的问题.

客:实不相瞒,本人近来囊中羞涩,您能不能想个办法让我立刻赚到钱.

老板（自语）：没钱？没钱你上这儿干嘛。撵走他，不行，我得先树立一下本公司的良好

形像。没钱了是吧。我现在就有个点子让你立刻赚到钱，就是不知道你肯不肯干？

客：只要不违法，我什么都肯干。

老板（把脚放到桌子上）：你帮我把皮鞋擦一擦等会儿我给你劳务费。（甩出一块布在地

上）

客（大惊）：你这也叫点子。

老板：我想没有比这个能使你更快赚到钱的点子了。

客：你给多少？

老板（拿出一沓钱在手上甩一甩）：你看我能给多少？

客（思考）：那好。（伏身擦皮鞋）给钱吧。

老板：这是你的劳务费。（给客十元钱）

客：啊，不错。（欲走）

老板：等等，你的钱是从哪儿来的？

客：给你擦皮鞋呀。

老板：谁出的点子？

客：是你.......

老板：你用了本公司的点子，拿钱吧。

客：多少？

老板：十块。

客（欲给钱，又回）：不对呀，那我不是白给你擦皮鞋了吗？

老板：可以这么说，不过这是规矩。你还是拿过来吧。

客：唉！（无耐的付钱。欲走，又回）你这人还真有点子，其实刚才我只是试试你。钱嘛

我还是有一 点的。（出示一沓钱）

老板：哦有钱就好说，哦有钱就好说。请问你有什么问题需要本公司帮您解决呀？

客：现在社会上的钱的确不好挣，您能不能出个点子让我又多，又快的赚到钱？

老板（站起，沉思）：要说赚钱又多又快嘛。那只有当明星了。

客：明星？

老板：对呀。你看人家歌星刘德华，影星李连杰，个个都是腰缠万贯呀，不过现在歌星影星太多了，咱们不当那种星。

客：那当什么星？

老板：笑星。

客：笑星？

老板：对，只要你能把大家逗乐了，你就能成为一个笑星。不过自已要先笑的好看，现在笑一个给我看看。

客（憨笑）:嘿!嘿!

老板:哎呀,呀.这种笑怎么能当笑星呢?嗯.....这样吧,我来给你做个示范.(走女式模特步)."先生,我是笑星吴能.嘿,嘿 ......"你怎么不笑呀?

客（憨笑）:嘿!嘿!

老板:你这个人呀,你点幽默感都没有,我看你呀不适合干这个.

客:那我还能干什么?

老板:嗯.....这样吧,你当"先生".

客:什么先生?

老板:算命先生!

客:算命先生?

老板:对,(从桌子中拿出一本算命书).你拿着这本书,只要学会了,就可以赚大钱了.

客:真的吗?

老板:当然啦.这样吧,你先练习一下,给我算一卦.看看我有什么福气?

客;好吧.（打开书看）.(自语)按这书上说,这家伙可不是什么好人呀.(转大声）属什么呀？

老板：猪。

客：叫什么呀？

老板：吴能。

客：猪无能呀！

老：你还是猪八戒呢！

客：按这书上说呀,你这种人是:一条汉子二目无神,三分缺德，四体不，五谷不分，六体不全，七颠八倒，九不正经。十分不是东西。

老板（气的瞪大了眼睛）：有你这样给人算命的吗？（把书夺回来)

客：可书上就上这么说的呀！

老板:那也不成，你净揭人家的短，人家会给你钱吗？我看你这个呀心眼太直了，不适合干这个。

客；那我还能干什么？

老板：看来只有亮出我的绝招了。你呀，当"演员"

客：演员，不行，我干不了这个。

老板：不难，只有一句台词。（从桌中拿出一破碗，给客）你呀，拿 着这个，到大街上，找个合适的人，对他说"可怜可怜我吧"他呀，就会把钱放到里面去。

客：真的吗？

老板：当然啦，不信你去式式。

客：好吧。(走到前台，大声）可怜可怜我吧，可怜可怜我吧。哎，两分......(边说边走到老板面前）。可怜可怜我吧，可怜可怜我吧。

老板：算了，我就可怜你这么一回吧。(从口袋中拿出一沓钱,挑出三张十元的放到碗里）

客：嘿，不错，不错。（从碗中拿出钱，数着）

老板：这个点子还行吧？

客：行，行。

老板：拿钱吧。

客：多少？

老板：三十。

客（拿三十欲给老板,又把钱收回):不对呀,不是一个点子十块钱吗?

老板:对呀,笑星,算命先生,演员.三个点子,不刚好三十吗?拿钱,拿钱.

客(无耐的给钱)

老板(高兴的收钱）：哈哈，又回来了。

客（突然声色就俱厉的）：咱们玩了大半天了也该让你知道知道我是谁了。（拿出一工作证甩到桌子上）

老板（看，大惊):你是警察!

客:对。

老板：警察，警察怎么了，我又没范法，你能把我怎么样？

客：你没范法？你净出馊点子违害社会治安。走吧，到我那儿坐坐去。（抓住老板）

老板：去哪儿呀？

客：公安局。

老板：哎哟，我冤枉,我冤枉.

(客押着老板,同下）

点子公司

震震 发表于 2004-10-6 20:01:34

点子公司(小品) 编剧: 徐俊生

人物::老板(吴能),客人(警察). 道具:桌椅一套,书一本.破碗一个.人民币3张(10元的)

(台上一桌，两椅）

老板（上）：本人刚开了家公司，名字叫万能点子公司，大伙看怎么样呀？什么，什么？点子公司是干什么的？当然是给人出点子的，只要您有解决不了的问题呀，就来我们公司，本公司帮您解决。 我们公司的宗旨就是......就是“用我们的智慧,换来您的镖。”哦不,是“换来您的微笑。” 今天刚刚挂牌营业，大伙给捧捧场好不好。

客（上）：万能点子公司？什么新鲜玩意儿？走，进去瞧瞧，说不定还能碰上什么好运呢！

老板：哦，上帝来了，您好上帝。（出门相迎，握手）

客：先生，您是不是误会了，我既不姓“上”，也不叫“帝”呀！

老板：您误会了,我的意思是顾客就是上帝.

客:哦,误会,误会.

老板：里面请,里面请.(入坐)

客:请问先生贵姓?

老板：本人姓"吴",单名一个"能"字.这是我的名片.(递名片)

客(接):万能点子公司总经理兼董事长兼技术员 吴能".哦,原来是吴老板,幸会,幸会.

老板：哦,不客气,不客气.

客:请问贵公司都搞什么业务呀?

老板：本公司专门出点子帮您解决感到麻烦的问题.

客:哦,那么贵公司现有员工多少人?

老板：哦,目前就我一个.请问您有什么问题需要本公司帮您解决吗?

客(犹豫):不知道能不能解决?

老板：说吧,说吧,没有我解决不了的问题.

客:实不相瞒,本人近来囊中羞涩,您能不能想个办法让我立刻赚到钱.

老板（自语）：没钱？没钱你上这儿干嘛。撵走他，不行，我得先树立一下本公司的良好

形像。没钱了是吧。我现在就有个点子让你立刻赚到钱，就是不知道你肯不肯干？

客：只要不违法，我什么都肯干。

老板（把脚放到桌子上）：你帮我把皮鞋擦一擦等会儿我给你劳务费。（甩出一块布在地

上）

客（大惊）：你这也叫点子。

老板：我想没有比这个能使你更快赚到钱的点子了。

客：你给多少？

老板（拿出一沓钱在手上甩一甩）：你看我能给多少？

客（思考）：那好。（伏身擦皮鞋）给钱吧。

老板：这是你的劳务费。（给客十元钱）

客：啊，不错。（欲走）

老板：等等，你的钱是从哪儿来的？

客：给你擦皮鞋呀。

老板：谁出的点子？

客：是你.......

老板：你用了本公司的点子，拿钱吧。

客：多少？

老板：十块。

客（欲给钱，又回）：不对呀，那我不是白给你擦皮鞋了吗？

老板：可以这么说，不过这是规矩。你还是拿过来吧。

客：唉！（无耐的付钱。欲走，又回）你这人还真有点子，其实刚才我只是试试你。钱嘛

我还是有一 点的。（出示一沓钱）

老板：哦有钱就好说，哦有钱就好说。请问你有什么问题需要本公司帮您解决呀？

客：现在社会上的钱的确不好挣，您能不能出个点子让我又多，又快的赚到钱？

老板（站起，沉思）：要说赚钱又多又快嘛。那只有当明星了。

客：明星？

老板：对呀。你看人家歌星刘德华，影星李连杰，个个都是腰缠万贯呀，不过现在歌星影星太多了，咱们不当那种星。

客：那当什么星？

老板：笑星。

客：笑星？

老板：对，只要你能把大家逗乐了，你就能成为一个笑星。不过自已要先笑的好看，现在笑一个给我看看。

客（憨笑）:嘿!嘿!

老板:哎呀,呀.这种笑怎么能当笑星呢?嗯.....这样吧,我来给你做个示范.(走女式模特步)."先生,我是笑星吴能.嘿,嘿 ......"你怎么不笑呀?

客（憨笑）:嘿!嘿!

老板:你这个人呀,你点幽默感都没有,我看你呀不适合干这个.

客:那我还能干什么?

老板:嗯.....这样吧,你当"先生".

客:什么先生?

老板:算命先生!

客:算命先生?

老板:对,(从桌子中拿出一本算命书).你拿着这本书,只要学会了,就可以赚大钱了.

客:真的吗?

老板:当然啦.这样吧,你先练习一下,给我算一卦.看看我有什么福气?

客;好吧.（打开书看）.(自语)按这书上说,这家伙可不是什么好人呀.(转大声）属什么呀？

老板：猪。

客：叫什么呀？

老板：吴能。

客：猪无能呀！

老：你还是猪八戒呢！

客：按这书上说呀,你这种人是:一条汉子二目无神,三分缺德，四体不，五谷不分，六体不全，七颠八倒，九不正经。十分不是东西。

老板（气的瞪大了眼睛）：有你这样给人算命的吗？（把书夺回来)

客：可书上就上这么说的呀！

老板:那也不成，你净揭人家的短，人家会给你钱吗？我看你这个呀心眼太直了，不适合干这个。

客；那我还能干什么？

老板：看来只有亮出我的绝招了。你呀，当"演员"

客：演员，不行，我干不了这个。

老板：不难，只有一句台词。（从桌中拿出一破碗，给客）你呀，拿 着这个，到大街上，找个合适的人，对他说"可怜可怜我吧"他呀，就会把钱放到里面去。

客：真的吗？

老板：当然啦，不信你去式式。

客：好吧。(走到前台，大声）可怜可怜我吧，可怜可怜我吧。哎，两分......(边说边走到老板面前）。可怜可怜我吧，可怜可怜我吧。

老板：算了，我就可怜你这么一回吧。(从口袋中拿出一沓钱,挑出三张十元的放到碗里）

客：嘿，不错，不错。（从碗中拿出钱，数着）

老板：这个点子还行吧？

客：行，行。

老板：拿钱吧。

客：多少？

老板：三十。

客（拿三十欲给老板,又把钱收回):不对呀,不是一个点子十块钱吗?

老板:对呀,笑星,算命先生,演员.三个点子,不刚好三十吗?拿钱,拿钱.

客(无耐的给钱)

老板(高兴的收钱）：哈哈，又回来了。

客（突然声色就俱厉的）：咱们玩了大半天了也该让你知道知道我是谁了。（拿出一工作证甩到桌子上）

老板（看，大惊):你是警察!

客:对。

老板：警察，警察怎么了，我又没范法，你能把我怎么样？

客：你没范法？你净出馊点子违害社会治安。走吧，到我那儿坐坐去。（抓住老板）

老板：去哪儿呀？

客：公安局。

老板：哎哟，我冤枉,我冤枉.

(客押着老板,同下）

(完)

马三立算卦的台词

有这么一个相面的，这个相面、算卦、批八字儿的…这些个东西都是冤人、骗人呐。可在过去那个年代，这些个东西呢很有市场，专门有摆摊儿干这个的，给人啊相相面、算算卦、批批八字儿，奉承几句——很赚钱。

最可气的是什么呢？有这种啊失目的先生——瞎子算卦、占灵卦、算灵卦，专门有人找他们给算…这路人简直都糊涂了！管他叫先生——“先生，您…您帮我算…算一卦…我…我丢点儿东西…您看能找着找不着？”你瞪着俩眼你都找不着你让瞎子帮你找？根本它就不灵么。

有这么一个相面的一点儿能耐没有，全仗着生意门儿、蒙事，也没学问、也不认识字。说这相面的能不认识字么？他能认得眼巴前的字儿啊可是他没多大学问，你说让他来个奇门遁甲呀、八宫八卦呀全不会，他相面靠什么呢——八面封、八头堵，你怎么问他怎么有理，外号叫“龚大个儿”，这人姓龚，个比我还高，都叫他龚大个儿，就在咱们天津此地住，也是咱们天津人，就在三不管儿这河边小市场这儿啊摆这么个摊儿，也没有人家算卦的那套东西——什么卦签儿啊、卦盒儿啊、相书啊…全没有，他拿个什么呢，这手拿一石板、这手那一石笔，在这石板上写俩字儿——“没有”，写完了就吆喝： “哎——我说众位，闲着也是闲着、呆着也是呆着，我这儿啊奉送一卦，我不要钱、我不要钱，我这个玩意儿，众位——就是灵！”他告就是灵。

他一说不要钱呢，就围过来几个人，小市场嘛人挺多的。他呢，瞅瞅这个、瞅瞅那个——“哎，”一指中间站这个，“就这位吧！”说完“啪——”把这石板扣在桌子上了，写什么字他不让人看，就他自己知道，他不给人看，写完了就问这位：“我说，老兄，你…做事没做事？说。”

比如这位现在是失业：“哦，我没做事。”

“哦——！”啪——一翻这石板，“众位，看见没有——‘没有’！我这个玩意儿、这个玩意儿就是灵！就知他没做事，没有事由可做——没有！”寸劲儿么。

比如说这位做着事呢，他怎么办呢？他不抻你这茬儿，他接着问别的，这石板他不翻开，问你“有手艺吗？”“有买卖吗？”，只要你说“没有”，他啪——一翻这石板“没有”；

那比如说这位啊他做着事呢，他自己也有买卖，有手艺，那怎么办呢？他不理你、这石板他不翻开，他问别的，这回呀就不问这个了，就改问家里人了——看这人的岁数，要是在个二十来岁呢，就问有没有小孩？可二十多岁的一般还没结婚呢，哪儿来的小孩儿呢？所以你一回答“没有！”他啪——一翻“没有！”；这人要在个五、六十岁呢，就不问小孩了，就该问父母了，“父母怎么样？”…可一般五、六十岁左右的人呢，父母就都没有了，你一说“没有”他啪——一翻“没有！”……反正只要叫他逮着，要不然他不翻这石板，他这石板他不翻开。

那回可也不怎么那么寸，遇上这位——大全乎人——问什么全有、问吗有吗！我一看这下可坏了，碰到钉子上了——他写好了俩字“没有”，把石板扣那儿了，“几位，我这个玩意儿——就是灵！老兄，你做事没做事？”

“哦，我做事呢。”

“给别人做事自己的买卖？”

“我…给别人做事。”

“自己有买卖吗？”

“哦，有！”

“…你有手艺吗？”

“我有。”

“哦……父母怎么样？老爷子、老太太硬朗？有吗？”

“哦，有！”

“你…你有小孩吗？”

“小孩我也有。”

“你有…你有几个小孩儿？有…有男孩儿呵…女孩儿也有吗？”

“哦——一样一个。”

“哦，一样一个……岳父岳母…有吗？”

“哦，有！”

……

“…大舅子呢？”

“有！”

“……大舅子也有！……这个…天…天凉啦，你有…皮猴吗？”

那位说了“我没皮猴。”

“哦！——没有！！！几位，看见没有，‘没有’！！！我这个玩意儿——就是灵！”

相面愣相出皮猴来了！

请采纳O(∩_∩)O谢谢

求单口相声《姜子牙火烧琵琶精》的台词段子

姜子牙火烧琵琶精

且说南门外轩辕坟中：有个玉石琵琶精，往朝歌城里看妲己，便在官中夜食宫人，御花园太湖石下白骨如山。琵琶精看罢，出宫欲回巢穴，驾着妖光，迳往南门过，只听得哄哄人语，扰嚷之声。妖精拨开妖光看时，却是姜子牙算命。妖精曰：“待我与他推算，看他如何？”妖精一化，变作一个妇人，身穿重孝，扭捏腰肢而言：“列位君子让一让，妾身算一命。”纣时人老诚，两边闪开，子牙正看命，见一妇人来的蹊跷，子牙定睛看看，认得是个妖精。暗思：“好孽畜也来试我眼色，今日不除妖怪，等待何时？”子牙曰：“列位看命君子，男女授受不亲，先让这小娘子算下去，然后依次算来。”众人曰：“也罢，我们让他先算。”妖精过了里面坐下，子牙曰：“借小娘子右手一看。”妖精曰：“先生算命，难道也会风鉴？”子牙曰：“先看相，后算命。”妖精暗笑，把右手递与子牙看。子牙一把，将妖精的寸关尺脉住，将丹田中先天元气运上火眼金睛，把妖光钉住了；子牙不言，只管看着。妇人曰：“不相不言，我乃女流，如何拿住我手？快放手，傍人看着，这是何说？”傍人多不知奥妙，齐声大呼：“姜子牙！你年纪太大，怎干这样事？你贪爱此女姿色，对众欺骗，此乃天子日月脚下，怎这等无礼，赏为可恶。”子牙曰：“列住！此女非人，乃是妖精。”众人大喝曰：“好胡说！明明一个女子，怎说是妖精？”外面围看的挤拥不开，子牙暗思：若放了女子，妖精一去，青白难辨；我既在此，当降妖怪，显我姓名。子牙手中无物，止有一紫石砚台，用手抓起石砚，照妖精顶上响一声，打得脑浆喷出，血染衣襟。子牙不放手，还摺住了命门，使妖精不得变化。两边人大叫：“莫等他走了！”众人皆喊：“算命的打死人！”重重叠叠围住了子牙命馆。不一时打路的来，乃是亚相比干，乘马来到，问左右为何众人喧嚷？众人齐说：“丞相驾临，拿姜尚去见丞相爷。”比干勒住马问：“甚麽事？”内中有个抱不平的人跪下：“启老爷！此间有一人算命，叫做姜尚；适间有一女子前来算命，他见女子姿色，便欲欺骗。女子贞洁不从，姜尚陡起凶心，提起石砚，照顶上一下打死，可怜血溅满身，死於非命。”比干听众口一词，大怒，唤左右拿来！那子牙一只手拖住妖精，拖到马前跪下。此干曰：“看你皓头白发，如何不知国法，白日欺奸女子？良妇不从，为何执砚打死?人命关天，岂容恶党；勘问明白，以正大法。”子牙诉曰：“老爷在上，容姜尚禀明；姜尚自幼读书守礼，岂敢违法？但此女非人，乃是妖精。近日只见妖气贯於宫中，灾星历遍天下；小人既在辇毂之下，感当今皇上水士之恩，除妖灭怪，荡魔驱邪，以尽子民之意。此女实是妖怪，怎敢为非，望老爷细察，小民方得生路。”傍边众人齐齐跪下：“老爷！此等江湖术士，利语巧言，遮掩狡诈，蔽惑老爷。众人经目，明明欺骗不从，逞凶打死。老爷若听他言，可怜女子含冤，百姓负屈。”此干见众口难辨，又见子牙拿住熬人手不放；此干问曰：“姜尚那妇人已死，为何不放他手，这是何说？”子牙答曰：“小人若放他手，妖精去了，何以为证？”比干闻言，吩咐众民：“此处不可辨明，待吾启奏天子，使知明白。”众民围住子牙，子牙拖着妖精往午门来。比干至摘星楼候旨，纣王宣此干见，比干进内俯伏启奏。王曰：“朕无旨意，卿有何奏章？”比干奏曰：“臣过南门，有一术士算命，只见一女子算命，术士看女子是妖精，不是人，便将石砚打死。众民不服，齐言术士爱女子美色，强奸不从，行凶将女子打死。臣据术士之言，亦是有理；然众人之言，又是经目可证，臣请陛下旨意定夺。”妲己在后听见比干奏此事，暗暗叫苦：“妹妹你回巢穴去便罢了，算甚麽命？今遇恶人，我必定与你报仇。”妲己出见纣王：“妾身奏闻陛下！亚相所奏，真假难辨；主上可传旨，将术士连女子拖至摘星楼下，妾身一看，便知端的。”纣王曰：“御妻之言是也。”传旨：“命术士将女子拖於摘星楼见驾。”旨意一出，子牙将妖精拖至摘星楼，子牙俯伏阶下，右手摺住妖精不放。纣王在九曲雕栏之外，王曰：“阶下俯伏何人？”子牙曰：“小民东海许州人氏，姓姜名尚。幼访名师，秘授阴阳，善识妖魅。因尚住居都城南门，卖卜度日；不意妖氛作怪，来惑小民，被尚看破天机，除妖精，别无他意。姜尚一则感皇上天地覆载之恩，报师传秘授不虚之德。”王曰：“朕看此女，乃是人像，并非妖精，若是妖精，何无破绽？”子牙曰：“陛下若要妖精现形，可取柴数担，此妖精，原形自现。”天子传旨，搬运柴薪至于楼下，子牙将妖精顶上，用符印镇住原形；子牙方放了手，把女子衣服解开，前心用符，后心用印镇住妖精四肢，拖上柴薪，放起火来。但见好火：

浓烟笼地角，黑雾锁天涯；积风生烈焰，赤火冒红霞。风乃火之师，火乃风之帅；风仗火行凶，人以风为害。滔滔烈火，无风不能成形；荡荡狂风，无火焉能取胜？风随火势，须臾时燎彻天关；火趁风威，顷刻间烧间地户。金蛇串，难逃火炙之殃；烈焰围身，大难飞来怎躲？好似老君扳倒炼丹炉，一块火光连地滚。

子牙用火炼妖精，烧炼两个时辰，上下浑身不曾烧枯了些儿。纣王问亚相比下曰：“朕看烈火焚烧两个时辰，浑身也不焦烂，真乃妖怪。”比干奏曰：“若看此事，姜尚亦是奇人。但不知此妖终是何物作怪？”王曰：“卿问姜尚，此妖果是何物成精？”比干下楼问子牙，子牙答曰：“要此妖精现真形也不难。”子牙用叁昧真火，烧此妖精。不知妖精性命如何？且看下回分解。

求马三立的算卦的台词

我这有马老和王凤山老先生的对口版本，其实内容是一样的。

“起名的艺术”

马三立，王凤山

甲：（对观众）啊我叫马三立。

乙：唔。

甲：我给您介绍一下：死。。。死人是王凤山。

乙：噢。

甲：啊？

乙：死人哪？

甲：此，此！

乙：唉，您把这字眼儿说真喽！

甲：此！

乙：唉。

甲：死。。。死人是王凤山。

乙：还是死人不是？！

甲：此！此！

乙：此。

甲：此（死）人是王凤山。

乙：行了，您“这位”吧。

甲：啊？啊，对，对。这东西叫王凤山。

乙：（无奈地）这东西啦。卖什么行儿的？

甲：噢，对，王凤。。。你这名字挺好听的。

乙：啊。

甲：谁给取的名儿？

乙：小时侯啊。。。

甲：“凤鸣岐山”嘛！“凤鸣岐山”。你这名字错不了！

乙：对。

甲：好！

乙：您这名字也好。

甲：不好！

乙：啊？

甲：我这名字不好！

乙：怎么不好？

甲：唉，马三立。

乙：唉。

甲：太坏了。这名字，这名字太糟糕了。

乙：怎么？

甲：马三立，这马剩三条腿了，还凑合立着！（模仿）

乙：唉。起来！

甲：嗨，糟糕。

乙：嘿，瘸马这是！

甲：你看，人这取名字有很大的关系呀！

乙：噢。

甲：不是胡来。必须考虑好了。张王李赵好取名。张王李赵，叫个王德仁，刘德仁，高德仁，李德仁，张红斌，王红斌，刘红斌，李红斌，王文容，张文容，刘文容，李文容，这个，普通名，这好叫，张王李赵随便你来个吉祥话儿就行。

乙：噢。

甲：小孩上学了，没学名儿，老师给取个名儿，“姓什么呀？”“姓王。”“王。。。王富贵。”

乙：唉。

甲：瞎编，来个吉祥话儿。这都能用啊！王富贵，这不挺好嘛。

乙：唉。

甲：姓李，叫什么呀？李长寿，李有才，你。。。这多好啊？

乙：唔。

甲：得分姓什么。

乙：啊？

甲：姓吴。这不能瞎编。

乙：是啊？

甲：姓吴，吴有德？吴有才？吴长寿？一会儿就完！

乙：嗨！

甲：没法比。得分姓什么，得考虑。还有姓于，姓于得考虑！

乙：噢？

甲：姓于不能离水。

乙：是啊？

甲：姓于叫什么呀？“于得海”，嗬！阔了！

乙：唉。

甲：于得海嘛，“鱼”得着海，凫（富）去吧！“于得水”也行啊。“于振江”“于连泉”“于景波”，全得有水。

乙：唔。

甲：没水就坏了。姓于，叫嘛？“于进锅”，早晚熟喽！

乙：嗨！

甲：为什么商店、买卖家儿这字号都叫“德”字儿“祥”字儿“福”字儿“成”字儿“顺”字儿？就为顾客叫着顺嘴儿。

乙：是啊？

甲：你就容易把它记住。

乙：噢。

甲：“哪儿买的东西呀？”“大德祥。”“哪儿啊？”“祥福和。”你瞧这仨字儿！“哪儿买茶叶？”“正兴德。”

乙：唉。

甲：这字儿让你容易记住，叫着还顺嘴儿。饭馆儿的字号也这样呀。为什么取出来让你爱去呢？爱听它这名儿。“哪儿吃啊，几位？”“同福楼！”同福楼，你说当初这饭馆儿研究，它怎么琢磨的？！

乙：唔。

甲：这饭馆儿这字号——“同福楼”嘛，你几位吃去吧！同桌吃饭，大家有福，同福楼！

乙：唉。

甲：哪儿定座？“先得月！”

乙：“捷足先登先得月，任何事项你占先。”先得月！

甲：“哪儿吃？”“登瀛楼！”登瀛楼，步步登高，有盈无亏。

乙：嘿！

甲：登瀛楼。多好。这个饭馆儿的字号它取出来，这是迎合客人的心理。您几位好什么，您喜欢什么，你到哪儿吃，饭馆儿等着你，字号取好了，你非去不可！

乙：是呀？

甲：这几位好喝酒，刚一商量就喝，“怎么样，喝点儿吧？”“来吧，喝点儿吧。”好喝酒，这顿饭，哪儿吃？

乙：哪个饭馆儿？

甲：应当哪儿吃？

乙：啊？

甲：杏花村。

乙：杏花村？

甲：好喝酒你准得去！

乙：唔。

甲：“借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。”

乙：好！

甲：太白楼也可以。

乙：唔。

甲：“太白斗酒诗百篇”“醉草贺兰书”，越喝越高兴。太白楼！

乙：唉。

甲：这几位不好喝酒，净好玩儿古玩玉器，琴棋书画，那你太白楼干什么去？

乙：那上哪个饭馆儿？

甲：洞庭春！

乙：噢？

甲：你看这饭馆儿字号——“清净幽雅，洞庭之春。”

乙：唔。

甲：这几位好转文，“之乎者也矣焉哉。”张口文章，口口好拽。

乙：唔。

甲：哪儿吃？

乙：哪个饭馆儿？

甲：鸭子楼——那儿拽去！

乙：嗨。

甲：它合适呀！这几位在一块儿吃饭，谁也不请客，谁也不扰人，不管吃多少钱，大伙儿添。这算什么饭？

乙：这叫吃公庄。

甲：哪儿吃？

乙：哪个饭馆儿？

甲：便（BIAN）宜坊。

乙：噢？

甲：又便（PIAN）宜，又便宜，便宜坊。简简单单，随随便便，同桌儿吃饭，大伙儿添钱。便宜坊。

乙：唉。

甲：单就一位，上饭馆儿，哪儿吃？

乙：哪个饭馆儿？

甲：小食堂。

乙：噢。

甲：一位。一菜一汤够了。小吃一顿，小食堂。

乙：唉。

甲：请大客，摆几十桌。哪儿吃？

乙：哪个饭馆儿？

甲：鸿宾楼！

乙：唔。

甲：鸿宾大宴，坐几十桌。结婚会友了，哪儿吃呀？

乙：哪个饭馆儿？

甲：悦宾楼。

乙：啊。

甲：过年，请亲友吃饭，哪儿吃？

乙：哪个饭馆儿？

甲：艳春楼。

乙：噢。

甲：艳阳春天。

乙：唔。

甲：庆贺春节。艳春楼！

乙：嘿。

甲：不请客，全家大小，家里不做饭，下管子。哪儿吃？

乙：哪个饭馆儿？

甲：全聚德。

乙：噢？

甲：全家聚在一块儿，得着！

乙：哈哈。

甲：这几位商量，大伙儿做买卖，立合同，哪儿吃？

乙：哪个饭馆儿？

甲：聚合成。

乙：噢？

甲：立合同了，聚合成！

乙：打起来了！几位打起来了，了事，见个面儿吧，哪儿吃？

乙：哪个饭馆儿？

甲：和平！和平餐厅，那儿见面儿。唉，了事。老头儿生日。老爷子的寿日，这顿饭哪儿吃？

乙：哪个饭馆儿？

甲：万寿厅。

乙：啊。

甲：小孩儿满月，哪儿吃？

乙：哪个饭馆儿？

甲：大福临！

乙：噢？

甲：小孩儿满月，大福来临！

乙：对。

甲：搞对象。

乙：噢。

甲：搞对象。看完电影儿，俩人吃顿饭。

甲：哪儿吃？

乙：哪个饭馆儿？

甲：会芳楼！

乙：唔。

甲：雅座单间儿，小屋，俩人儿。。。（往乙身上凑合）

乙：。。。唉唉？！

甲：唔。搞得不错，俩人订婚！订婚啦，哪儿吃？

乙：哪个饭馆儿？

甲：同和居！

乙：噢？

甲：同心合意，永远同居。

乙：多好！

甲：同和居嘛！结婚，哪儿吃？

乙：哪个饭馆儿？

甲：天合玉！

乙：哦？！

甲：天作之合，玉美良缘！

乙：好！

甲：结婚，天合玉。

乙：唉。

甲：离婚！

乙：啊？！

甲：俩人要离婚，吃完这顿算散啦，哪儿吃？

乙：（声音提高）哪个饭馆儿？

甲：饭馆儿不行啦！

乙：上哪儿？

甲：吃包子！

乙：怎么？

甲：狗不理！

乙：嗨！

你好，希望对你有所帮助！

冯巩作品《别拿自己不当干部》里那位算命先生王志涛是何许人也？？？

王志涛（1937年——），原名王之涛，河北沧州人，回族，相声演员。

1937年出生于丹东市，15岁到沈阳铁厂当学徒。1956年参加沈阳市总工会业余馀艺术团。1962年进入深阳艺术团，杨海荃的徒弟。

表演特点声音洪亮，模仿力较强。代表作品：《协作之花》、《杨香草与田喜哥》、《黑帮宴》、《开拍之前》、《特殊生活》、《心中的歌》、《台湾来信》、《百听不厌》等。《黑帮宴》曾获全国优秀曲艺创作、表演一等奖。《特殊生活》曾获全国优秀曲艺创作、表演二等奖。 《百听不厌》获“金狮杯”相声比赛一等奖。

王志涛

1982年生于河北省沧州市，2003年考入天津美术学院。2004年进入山水工作室学习至今。

是这位吧？