包含卤钝足球队的词条
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董路，黄健翔，张路这些足球解说员当过职业足球运动员没
12月15日
张路简介
何为“仁惠之星骑士勋章”
意大利“仁惠之星骑士勋章”起源于19世纪70年代意大利共和国建立以来，每年颁发给为意大利和其他国家的文化交流做出杰出贡献的外国人士，一般只要与意大利建立大使级关系的国家都会颁发，已经历时130多年。从1983年开始，意大利总统开始给为中意文化交流做出贡献的中国人颁发骑士勋章，截至今年，已经有好几百人获得骑士勋章。授勋的过程
是先由意大利驻华大使馆列出在科技、经济、文化和体育方面为中意两国交流做出贡献的人员名单，报请意大利总统，由总统最终确定向谁颁发“仁惠之星骑士勋章”。
对于为什么推荐并授予张路“仁惠之星骑士勋章”，意大利驻华大使孟凯帝介绍说，“张先生在中国和意大利体育文化交流上做出了很杰出的贡献，他让中国的球迷更加了解了意大利的足球和体育，同时他多年来和意大利体育界也有很多的往来，他甚至在意大利国内的体育圈都很有名气。”
- 4岁时第一次接触足球
-曾经想过放弃练球
-28岁结束球员生涯
-1991年开始做意甲转播顾问
-每次转播前从不做准备
-历来只猜彩不购彩
-帮助中国足协引进米卢
-让女儿带伤跑 4×100米接力
-每周坚持爬两次香山
-喜欢吃担担面和卤煮火烧
12月5日，北京国安俱乐部副董事长、著名体育评论员张路在意大利驻华大使馆参加了“授勋仪式”，意大利驻华大使孟凯帝亲自向张路颁发了意大利“仁惠之星骑士勋章”。
据了解，张路是第一位获得这一殊荣的中国体育界人士。此后的一周时间里，记者曾多次联系张路，但由于他的事务过于繁多，因此直到 12月12日，张路才终于抽出时间和记者坐到了一起。
12月12日凌晨，在完成了“米兰德比”的转播之后，张路仅仅睡了两个小时。在忙碌了整整一个上午之后，下午2：00，在国安俱乐部的副董事长办公室里，“意甲张”(球迷们对张路的爱称)终于开始讲述起自己与意甲的不解之缘……
嘴上的意甲
今年54岁的张路出生在一个高级知识分子家庭，父母均毕业于北京大学，父亲是知名的建筑师，母亲在电影界享有很高的声誉。“父亲当年很希望我能子承父业，也成为一名建筑师，而母亲则希望我能往摄影师这个方向发展，这可能是受了他们各自所从事的工作的影响。”但令父母没有想到的是，张路并没有按照他们的意愿选择职业。也许，冥冥之中就注定了张路将与足球结缘。
“严格来说，我第一次接触足球应该是在4岁的时候。当时，也是球迷的父亲带我去先农坛体育场看了一场北京队与八一队的比赛，而这场比赛则成了我了解足球的‘启蒙老师’。”张路回忆说。从此以后，张路便开始召集街边的小伙伴们踢起了“野球”，这种状况一直持续到小学毕业。1964年，张路以优异的成绩考入了北京市首屈一指的中学———北京四中，而张路的足球之路也由此开始。“当时进入先农坛体校足球队纯属偶然，因为本来我是去练田径的，但偏偏被足球队的教练相中了。教练当时问我，‘你喜欢踢哪个位置呀？’我说我喜欢守门，就这么着，我就阴错阳差地成了体校足球队的守门员。”开始练习足球后，张路也产生过动摇，这主要是由于当时训练的艰苦和教练的严厉让十几岁的张路有些吃不消。“当时要不是我母亲，我很有可能就放弃足球了。”那是在张路进入体校足球队半年后，有一天训练时间快到了，张路却仍然待在家里，丝毫没有要出门的意思。于是，母亲问道：“你怎么还不走呀？”张路低着头说：“我不想去了，教练老说我。”母亲虽然十分理解儿子的心情，但还是严厉地说：“半途而废算什么男子汉？”张路当时就被说哭了。“就是因为母亲的那句话，我在以后的球员生涯中就从来没叫过苦。”张路说道。
1971年，张路被调到陕西省足球队去当守门员。在当了两年的球员后，张路被北京体育学院运动系足球班录取为“工农兵学员”。那会儿，北京体院还开了个“英文选修班”。开始时，报名的学员有60多人，上了不到一年，就只剩下张路一个人了。老师说：“就你一个人咱也甭上了，有什么不懂的问题，你随时找我就成了。”那时张路已经学出了兴趣，从此便开始自学英语。25岁那年，毕业后的张路进入了北京足球队继续踢球，他也是当时队中文凭最高的球员。三年后，张路选择了退役，“之所以在28岁就退役，主要是觉得自己在球员这一行里的发展空间已不大，与其这样，还不如趁着年轻干点儿别的。”退役后，张路被分到了北京体育科研所。一年后，张路正经八百地写起了足球理论文章，当年一篇《防守不等于保守》的论文发表在了《中国体育科技》上，不到30岁的张路也因此在足球圈内声名鹊起。
张路介入足球评论其实早在1981年就开始了，那时他还是央视体育频道的转播顾问，主要任务是将意见写在条上递给主持人。1991年 中央电视台开始转播意甲，作为央视评球嘉宾的他开始在电视上“露脸”。“对于意甲球队，一开始我也并不是每支球队都熟悉。对一些大球会、大球队了解得透些，因为经常会转播这些强队的比赛。有些弱队，一赛季也就转上一次，了解得就少些。我获取球队近况及球员资料的途径和大家都差不多，不同的可能是我看得多了，有很多自己的见解和想法。每次看球，我都会有自己的记录。”张路说。谈到自己的评论风格，张路认为：“在电视机面前是做不了假的，你是什么样就什么样。所以，我一直坚持自己的本色，我的本色里有文化的底蕴、足球的理论和语言的表述。”每次去转播“意甲”，张路从不作任何准备。“一般是我到台里才知道今儿个谁跟谁比赛，看一看球员出场名单就开说。说球要客观，不要受偏见的影响，资料看多了，会有先入为主的观念，说球时容易不自觉地‘套’那些东西。我是现看现说，怎么看怎么说。”久而久之，张路的这种风格开始被同行和广大球迷所认同。
另外，张路对足彩也是颇有研究，他为此还自己设立了“张氏指数”，记录球队的走势等。张路在足彩的推介上的确有他独到的地方，他总能头头是道地为球迷指点迷津，虽然专家也有大跌眼镜的时候，但基本上张路还是能够把握一些球队的走势，为彩民们大胆铺路。据张路自己讲，通常情况下，13场比赛他差不多能猜中10到11场，而其中意甲的中出率是最高的。当然，对于“意甲张”来说，猜意甲自然不在话下。虽然猜得准，但张路自己却从来不买彩票，用他的话说，“一旦买了彩票，预测起来就必然带有倾向性，这容易误导彩民。”
脑中的国安
在授勋仪式当晚，张路曾说，他能得此殊荣最要感谢的除了广大球迷外，还有国安俱乐部。“这句话不是随便说说就完了，国安俱乐部对我转播意甲工作的支持真的让我十分感动。不可否认，每周末的转播的确分散了我一部分精力，要不是俱乐部的‘宽容’，我不可能做到现在。”
最近，国安俱乐部与 皇马合作的事情正进行得如火如荼，张路则是具体操办此事的负责人之一。“这件事现在是我们俱乐部一切工作的重心，不光是我，我们俱乐部的每一名工作人员都是忙得焦头烂额。但我认为如果这件事真能运作成功的话，那么对于探索中国足球俱乐部未来的发展之路会有很好的启迪作用。”张路认真地说道。
张路在俱乐部的人缘很好，虽然是副董事长，但大伙儿更喜欢直接称呼他“张路”，而张路自己也坦言这样的称呼让他听着更舒服、更亲切。张路的办公室很简单，除了一套用了有些年头的书柜和沙发外，便再无他物。“我这个人就是这样，不但是办公室如此，我个人在穿着、吃饭方面也是力求简单。要不是每次转播时央视都对着装有要求，我一年也穿不了两回西装。”张路如是说。作为国安俱乐部的领导，自然要关注本队的比赛，但是看多了意甲的高水平联赛，张路会不会特烦水平低劣的中超联赛呢？张路说：“意甲联赛是高水平的比赛，会比较好看一些，但国内联赛也不是说就没的看了，足球比赛就是这样的，不在于水平高低，只要两队实力相当，就有可看之处，足球是一种双方较劲的运动，大家围着看小孩子们踢比赛也会看得津津有味，就是这个道理。”
这些年，国安俱乐部在张路的经营下渐渐有了规模。不但如此，张路甚至还利用在俱乐部的工作之便为国家队做过巨大的贡献。那是在1999年，张路利用在国安俱乐部当总经理的便利条件，通过经纪人联系到了正在美国纽约地铁人队执教的米卢，并最终说服了中国足协，成功促成了米卢来中国执教。中国队成功杀入2002年韩日世界杯之后，张路被公推为中国队冲击世界杯成功的10大幕后英雄之一，此事也成为中国足坛的一段佳话。
心间的妻女
在和张路聊天中不难看出，他是一个顾家的人，家庭观念始终影响着他的工作和生活。
张路对自己的女儿要求很严，这是熟悉张路的人都知道的。这其中还有一个典故：张路女儿上中学的时候是所在学校田径队的队员，一次代表崇文区参加北京市中学生运动会时，在跑女子4×100米接力之前，他女儿的十字韧带在跑另一个短跑项目时撕裂了，异常疼痛，张路现场对女儿作了简单检查，但他并没有想到会是韧带撕裂，认为只是一般的拉伤，于是就要求女儿继续跑完4×100米，因为这关系到崇文区在全市的名次。最终，女儿忍痛坚持到了最后。“就为这事，事后没少挨我爱人的埋怨。但我觉得自己做的并没有错，我自己从来不在困难面前低头，所以我要求我的女儿也必须这样。”正是在张路的教导下，他的女儿在学业上取得了非凡的成就，几年前北大毕业后，远赴英国 留学，现在已经拿到了MBA学位。
已过知天命之年的张路还保持着不错的身材，1.86米的身高，80公斤的体重。当然，这和他日常的生活习惯和坚持锻炼是分不开的。张路自认为平时的生活比较平淡，“我是一个比较注重家庭生活的人，不喜欢在外头吃吃喝喝，除了在家吃外，我和妻子会经常在家附近的饭店吃些担担面、卤煮火烧之类的面食，这些东西又方便又好吃，而且吃的时候感觉又随意又舒服。”如今，女儿不在身边，张路和妻子坚持每周爬两次香山，“我十分喜欢爬山，每次我们都是傍晚的时候出发，爬到山顶需要一个小时，下山则只要 40分钟。挺好的，既能锻炼身体，又能在爬山的过程中和老伴儿聊聊天。”谈起爬山，张路谈兴甚浓，“本来定好今天去爬山的，这不，刚来的电话，皇马那边的工作组过来了，今天晚上要陪他们吃饭，爬山只能改天了。”
与我们在电视上看到的他不同的是，生活中的张路要显得更老一些，头上那一缕缕的白发便是最好的证明。但张路说：“我不觉得自己已经老了，我还要继续为大家说球，只要广大球迷认可，我就会一直说下去，永不退休。”
超智能足球球队资料
赤足队潜龙(Myth)：新一代的超智能足球员，由于是新研发产品，AI部份常有失缺情况出现。并且是唯一拥有如人类情绪及斗志的超智能足球员，这使他能够在紧张关头发挥超常的水平。拥有非常强大如同黑洞一般的潜能。高文原意是将他交给烈巴男爵，由他带领潜龙到世界赛，以协助高文阻止史博士的计划，但意外下，潜龙落入高迅手上，这重任便落在高迅身上。经过多场赛事合作，高迅与潜龙已成为最佳的搭挡，潜龙的表现更会受高迅的情绪影响，当二人斗志激昂时，往往能创造出意想不到的奇迹。进队原因：刚出场时出色的表现以及高迅对爸爸的承诺绝招：火焰射球、变速盘球、烈焰射球（曾因此耗尽所有能源而无法继续比赛）倒挂火焰射球(VS列巴时出现）、超级火焰射球=烈焰射球（也是VS烈巴时出现）、最强的火焰射球=烈焰射球（第52集VS修罗门出现）位置：前锋号码：11号搭档：高迅球员类型：强攻型核能(Dynamo)：赤足队队长，核能是一个很全面的中场球员，冷静和坚毅。他卓越的领导能力让球队联系在一起。核能是赤足队的灵魂人物，担任中场指挥官角色，负责控制进攻节奏，与潜龙和流星策动进攻，也会与铁甲和影眼一起协调防守。经过无数的赛事后，核能的绝技全方位拦截进化得更全面。领队奥尼对核能宠爱有嘉，悉心培训，使核能成为全能的中场战士！进队原因：攻守兼备，领导力强绝招：全方位拦截、全方位盘球位置：中场号码：10号搭档：简·奥尼球员类型：攻守兼备型流星(Satellite)：流星拥有令人惊讶的高速盘带技术。极度最快，斩波落点极准，一名插花王，爱炫耀脚法。他喜欢使用复杂的运球技巧摆脱对手。负责边线推进，突破防线等任务。流星也是潜龙的进攻助手，往往在突破防线后把球传给潜龙，制造入球机会。可惜灵活的身体经不起强硬拦截和极速的考验，流星的脚受伤后一直都影响其比赛，直到高迅利用高文送给他的新脚为流星改装，流星的脚伤便完全治好了，脚部性能比以前更提升了不少。进队原因：拥有令人惊讶的高速盘带与运球技巧绝招：引力盘球、卫星盘球、流星轨迹、引力战车铲球（流星+铁甲）位置：翼锋号码：7号搭档：花王球员类型：强攻型 疾电(Swift)：/b赤足的自由人，虽然是第五代超智能足球员（后被升级为第6.2代），但却拥有让对手咋舌的速度，身手十分灵活。有高超的射门技巧，善于从各个角度，甚至是球场死角射进对方球门。体力较弱，但具有偷球能力，有“球场扒手”的称号。但由于能源不足，经常打哈欠，而且不能完成整场比赛。疾电在对阵森巴队的比赛中，因超负荷运作导致自身零件受到严重损坏。被换上6.2代磁心处理器和液晶储存器后，能力已与其他球员无异，并在亚洲赛上代替核能出场进队原因：帅气（猫猫的看法）、超角度的射球（整个球队认为）绝招：零角度射球（自己爆发出的绝招）、极速疾走位置：自由人号码：18号搭档：猫猫球员类型：攻守兼备型铁甲(Titan)：是一名高大、身材魁梧、身体相对灵活、且拥有强劲力量的后卫，驻守着赤足后防的可靠球员。（这是肥宝最注重的能力，因为他真人实在比较笨钝）因铁甲是赤足队中力量最强的球员，所以非常适合进行拦截和抢点的工作。其得意绝技为战车铲球。面对各个强大的对手，铁甲都不会逃避，以最坚定不移的心和最强硬的身体驻守赤足后防的重要位置！铁甲是赤足一名不可缺少的猛将。进队原因：拦截力强绝招：战车铲球、军舰铲球（曾将幽灵火焰射球挡出）、引力战车铲球（流星+铁甲)位置：后卫 号码：4号搭档：肥宝球员类型：防守型影眼(Shadow)：拥有优秀的跳跃能力，快速的反应和观察能力。往往能看穿对手的动作再做出恰当的防守技巧。影眼就是赤足队的最后把关，负责尽力抵挡所有射门。他曾经是010的超智能足球球员，但在三年前因抗命被丢弃而导致左眼失明。然而奥尼没有放弃影眼，相反，十分器重与信任他。影眼对奥尼的指令从不怀疑，奥尼也十分相信影眼的扑救能力。跳跃力强，反应极快，擅长观察射门球员的姿态辨别射门方向。虽然看似桀骜不驯，但对奥尼的命令绝对服从，永不与奥尼争吵。进队原因：球员的直觉（指真正的球员）被奥尼认可，还有很强的跳跃和观察能力。 绝招：残影扑救（使用后会暂时失明三分钟）位置：门将号码：1号（后改为12号）搭档：简·奥尼球员类型：防守型战盾(Shield)影眼走后加入的新球员（51集影眼、核能回来了），原神盾队的门将。经过奥尼和影眼的悉心栽培后，对防守球门的反应和技术都有了大幅度的提升。在暂代影眼的守门员位置时，先后为赤足扑救无数惊险的来球，令赤足各人对后防大为安心。但是战盾的状态会受到领队杨聪缺乏信心影响，举棋不定。当领队杨聪信心十足，心神合一时，战盾已经是一位合格的国家级守门员。进队原因：赤足队缺少门将，而战盾是奥尼亲自培训的绝招：神盾（意外爆发的绝招）位置：门将号码：1号搭档：杨聪球员类型：防守型临时球员:冰峰(门将)冰峰(中场)赤足惊人表现第五集：充分利用场地 第七集：破解镜战术第九集：使用与大黄蜂队相同的三角战阵第十集：将三角战阵更改为四棱形战阵第十一集：使用诱敌之计第十二集：利用盾的反弹性射门第十五集：破解障眼法第二十五集：为抵抗诺曼底战阵，竟让影眼冒着空门的危险一起来作战第三十集-第三十二集：快乐足球的真谛第四十二集：摆出和探戈队一样的玫瑰阵势并成功追回比分第五十一集：破解幽灵战阵
其它球队： 柏亚斯队：核能（中场）、影眼（门将）、眼镜蛇（前锋）、滑翔（后卫）、野马（后卫） 领队：简·奥尼、艾姆一清队：天网（异漩涡 中场）、旋风（异漩涡 翼锋）、雷霆（异漩涡射球 前锋）、反射（异漩涡 门将）、迅雷（异漩涡 后卫） 领队：连城大黄蜂队：蜂巢（门将）、冲锋（蜂群叠影射球 前锋）、刺针（黄蜂尾上针 后卫)、冷蜂（蜂群叠影射球 翼锋）、破蜂（蜂群叠影射球 翼锋） 领队：聂天高、小华神盾队：封阻（门将）、截击（后卫）、御军（后卫）、破裂（后卫）、空中霸王（中场） 、战盾（门将） 领队：神盾五子魔法幻影闪闪队：巫师（门将）、轰炸（后卫）、毁坏（后卫）、火石（闪星射球 翼锋）、火花（闪星射球 翼锋） 领队：威廉、威利飞轮队：铁面（门将）、猎鹰（翼锋）、渗透（翼锋）、毁坏（后卫）、复刻（复刻术 前锋） 领队、卓凤、卓龙军狼队：雷达（门将）、司令（狙击轨迹 中场)、重炮（狙击射球 自由人）、导弹（导弹射球 自由人）、鱼雷（鱼雷射球 自由人） 领队：古勒上校、保罗少将、基荣少校恶魔之名队：盖世太保（扑灭冲击 门将）、爆破（中场）、歼灭（鬼弧射球、鬼潜拦截 中场）、破坏（鬼影镰刀脚、二段鬼影镰刀脚 后卫）、黑帝（鬼龙卷射球、鬼龙卷盘球、鬼眼射球 中锋）领队：烈巴男爵、010、13、66、91巴西森巴队：飞沙（中场）、龙卷（十字架扑救 门将）、圣极龙（中场）、钢铁（森巴魔术脚、极地急转 后卫）、无极（超级龙虾吊射、森巴香蕉射球、曲坠弹地射球 中锋） 领队：迪美奥、加度、里奥英格兰三狮队：金汤（弯月扑救 门将）、狮吼（弯月长传 后卫）、城堡（弯月射球 后卫）、穿云剑（弯月拦截 后卫）、新月（半弯月传球 后卫）领队：尼尔逊、巴菲斯阿根廷探戈队：荆棘（门将）、恕剑（毒藤拦截、毒藤传球 中场）、核心（玫瑰盘球、玫瑰毒藤拦截、花粉射球 前锋）、尖刀（毒藤拦截、毒藤传球 中场）、藤蔓（毒藤拦截、毒藤传球 后卫） 领队：干沙利斯日本飞鸟队：铁羽（门将）、天火（天鸟斩 翼锋）、凤凰（天鸟斩 翼锋）、鹰爪（天鸟斩 翼锋）、隼（天鸟展翅、天鸟滑翔、剑道连击波[二刀撩] 自由人） 领队：火野雄一、渡三郎新加坡多哈哥队：冻结（门将）、火焰（后卫）、电极（狮爪拦截 火狮爪阵电极+青石+汉雷 中锋）、青石（火狮头槌 前锋）、汉雷（火狮头槌 前锋）领队：范帅浅三亚修罗门队：克隆战盾（黑暗神盾 门将）、克隆流星（黑暗引力盘球、黑暗引力战车铲球流星+铁甲 翼锋）、克隆核能（黑暗全方位拦截\黑暗全方位盘球 中场）、克隆战盾（门将）、克隆铁甲（黑暗战车铲球、黑暗引力战车铲球（流星+铁甲） 后卫）、克隆疾电（黑暗零角度射球，自由人）、复刻（幽灵火焰射球、幽灵盘球、幽灵战阵和其余3人配合使出 、幽灵射门，中锋）克隆影眼『门将』 领队：卓龙
就这些了
足球场上的青草是什么草？
足球场草坪要求质地较硬，耐践踏，复原能力强，生长较矮的，国际上使用最多的品种有高羊茅，早熟禾，黑麦草，剪股颖这几种。
对于足球场草坪的选择，当然要去正规的种子公司去购买，这样不但能买到质地优良的品种还会获得良好的售前售后服务。
剪股颖草坪品种，低矮耐修剪，在碱性的土壤中也能生长，对外部环境适应性好，有一定的抗旱性，耐践踏，再生能力好，喜欢阳光，在阳光的照耀下生长迅速。成坪后适当的修剪能形成植株致密，质地细腻，呈毯状的草坪，非常整齐美观。在很多足球运动场和高尔夫球场都有种植。
早熟禾草坪品种，喜欢温暖湿润的环境，在阳光的照耀下，生长迅速，成坪后非常茁壮，杂草很难入侵，茎叶非常纤细优美，耐践踏，再生能力强。整体看上去，整齐均匀，植株紧密。非常适合在北方铺设各种草坪。
黑麦草草坪品种，喜欢温凉湿润的气候，在冬季10度左右能安然越冬，在光照强的，日照短温度比较低的情况下对生长有利，在冬季和百慕大混播能达到四季长青的效果。在很多的运动场等地都有种植.
美好的运动场地总是会有很多碧绿的草坪来衬托，我们喜欢草坪非常舒适的环境，维护好草坪的生长环境，在草坪生长旺盛的时候，要对草坪适当的修剪，修剪后草坪不但整齐美观好看，而且在来年也会生长的更加茁壮。
我们在足球场踢球或者观看比赛的时候，不要乱扔杂物，时间久了会对草坪带来化学污染，让草坪不能更好的生长。
为了能在良好的环境中和优质的草坪上奔驰，我们应该爱护草坪，珍惜草坪给我们带来的生活。
南非世界杯主球场发生踩踏事故造成伤亡情况如何？
当地时间7月29日下午，位于约翰内斯堡市索韦托地区的南非世界杯主球场——第一国民银行(FNB)球场在一场足球比赛前发生踩踏事故，造成2人丧生，20人受伤送医。
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主管警察局和救援机构的约翰内斯堡公共安全局局长孙耀亨向记者证实了该消息。事故发生时，南非两支著名足球队凯泽酋长和奥兰多海盗即将在该球场举行一场索韦托德比，争夺加宁黑方冠名的联赛杯晋级资格。比赛吸引当地民众关注，赛场内外气氛十分火爆。
目前南非国家警察部门已经接管了现场。警方已经立案调查引发这起伤亡事故的具体原因。
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事故发生后，球场经理格罗贝拉尔认为上座率只有一半多，球场管理团队有足够能力来维护赛场秩序和安全，所以允许比赛于下午3时30分如期举行。他在一份声明中说：“我们对于下午发生的因一些人试图涌进球场大门而引发的致死事故感到难过。我们可以确认，两人因钝力伤丧生，另外一人重伤、19人轻伤。没有任何理由可以认为比赛开始时还存在风险，经过讨论，我们认为没有必要取消或推迟比赛。”
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经过90分钟的激烈角逐，凯泽酋长队以1比0获胜。南非足协主席丹尼·乔达安对死者的家属表示慰问，表示南非足协将全力调查这起灾难的起因：“我们也希望伤者尽快康复。足球比赛应该是一个带来愉悦的地方，而绝非夺命之地。我们会要求得出一份完成的报告，对事故的起因进行彻底的调查。”
最搞笑的笑话是？
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（
97 一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。
有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。
这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了,小孩坐在地上就哭。
这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：
“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”
小孩说“就是那个尼姑呀。”
和尚说“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，
问：“是谁让你这样叫的？”
小孩回答说：“大姑父。”
98 一天上课，老师跟小明解释乳字的含义是小的意思，比如乳鸽，乳猪，然后叫小明用乳字来造句，
小明：我家不是很有钱，所以只能买50平方的乳房．
老师：晕..再来一句。
小明：我年纪很小，连1米宽的乳沟都跳不过．
老师：晕倒..再来．
小明：老师，我真的想不出来了，这都快要把我的乳头想破了．
老师：晕死
